[Cine] 5 cosas frikis de Star Wars que quizás no sepas (spoilers)

Star Wars Episodio VII: El Despertar de la Fuerza se ha estrenado y la red se ha inundado de artículos sobre la misma destacando cualquier mínimo detalle y después de nuestro especial, por supuesto, nosotros no vamos a ser menos. Pero hoy no vamos a hablar sobre si Daniel Craig es muy cachas para ser un trooper o de porqué a Brodie Sangster no le pega hacer de almirante de la Primera Orden. Pero yo voy a hablar de cosas frikis de Star Wars. El mundo de la guerra de las Galaxias siempre ha sido mucho más grande que 6 películas (ahora 7 y contando). Ha habido libros, cómics, varias series de TV, muchos juegos de ordenador, unos cuantos juegos de rol y un par de especiales navideños (que mejor enterrar en el lugar donde sacaron los juegos de E.T….) que han expandido el universo Star Wars.

Han Solo era un niño de una novela de Dickens espacial. Bobba Fett sobrevivió al Sarlacc sólo para ser vuelto a tragar. El Emperador Palpatine se hizo clones de sí mismo por si acaso terminaba despeñado por un conducto de ventilación gigante de la Estrella de la Muerte… Todo estaba tan enmarañado y las historias de los pasados y futuros de los personajes estaban tan liadas que no había donde cogerlas, por lo que con el Episodio VII, Disney declaró para tristeza de muchos y alivio de otros, que todos esos kilómetros de tinta no formarían parte del canon oficial. Había pista libre para ser creativos.

Al final la creatividad del Despertar de la Fuerza ha consistido en desmenuzar el Episodio IV y coger ideas de aquí y allí con cierta coherencia, que tampoco está mal del todo. Los miriclorianos en teoría siguen estando ahí, como si fueran una infección de bacterias, pero si Han Solo describe la Fuerza como magia, prefiero quedarme con eso.

Gracias a las habituales conversaciones con mi amigo Mistheart, de TGB, he ido hilando ciertas cuestiones que hayáis podido pasar por alto o cosas que más de uno he oído preguntar al salir del cine.

Ah y claro, tened cuidado con los SPOILERS

1.- El sable de luke

Una de las cosas que más me ha gustado de esta nueva película es que tratan los objetos famosos de las anteriores trilogías con reverencia legendaria. Como mola el sable de Luke Skywalker. Parece limpio y molón y a todo el mundo le sienta bien el color azul. Un momento… ¿azul? ¿Pero no era verde? Ya que hablamos de un sable LÁSER y no un sable LED, no es muy fácil que cambien de color así al tun tun. Es más, Luke parece que blandía destornillador sónico gordo más que ese sable cromado molón.

¿Entonces Maz Kanata es una cuentista de mil años? Para nada, ya que efectivamente, Luke usó ese sable azul al igual que lo hizo Anakin Skywalker antes de ser llamado Darth Vader. Solo que el villano con voz de Constantino Romero decidió que que su hijo tuviese dos manos era demasiado mainstream y le cortó una durante la famosa pelea de Bespin.  La mano y el sable caen a un abismo infinito, donde el paradero más común de todo lo que cae por ahí es el núcleo fundido del planeta gaseoso. Claro que pudo ser absorbido por un conducto de ventilación al igual que lo que le pasó al cuerpo de Luke en uno de los efectos visuales más cutres de toda la trilogía original. De hecho, eso es lo último que sabe de dicho sable según el Universo Expandido, que fue recogido por un droide de mantenimiento, quien perfectamente puede ponerle un mocho y hacerse una fregona láser.

Como detalle, la caja donde Maz Kanata guarda el sable, es la misma caja que tenía Obi Wan en su cueva de Tatooine, por lo que sí que podemos afirmar que el síndrome de diógenes de Maz tiene una precisión pasmosa.

2.- El sable de Ren

Esta pregunta es la que todo fan de Star Wars se hizo nada más ver el trailer: ¿Por qué el sable de Kylo Ren crepita? ¿A qué viene esa guarda? Seguramente se rebane su propia mano sin querer antes de demostrar su utilidad real…

Para alivio de Abrams y Disney, los propios fans buscaron respuestas a esas preguntas, por lo que disponemos para elegir según el grado de complejidad friki quieras añadir.

Lo que resulta claro es que el sable parece relativamente casero e imperfecto, mal hecho, con cables colgando y esos conductos laterales que sirven para vía de escape de la energía sobrante. Esa explicación ya podría justificar que Kylo Ren, como aprendiz de Luke, recibiese una formación incompleta acerca de cómo montar su propio sable. Fácil y sencillo, pero nos podemos complicar más:

El siguiente nivel habla acerca de los cristales de los sables. Los sables láser necesitan un cristal para crear ese rayo de colores que tanto nos gustaría tener en casa. Los jedis luminosos usan cristales naturales que encuentran por ahí, mientras que los sith son siempre cristales sintéticos que crean mediante La Fuerza. Literalmente cristalizan su poder en una piedrecita que meten en el arma. Eso requiere mucha concentración y disciplina, algo de lo que parece carecer el hijo de Han Solo, por lo que posiblemente su cristal sea impuro, feo y con pelazo como su creador, lo que provoque ese rayo tan irregular.

Hilando más fino resulta se dice que un sable láser no es un arma para cualquiera. Tiene un único botón, como el mando a distancia del garaje, pero si no eres al menos sensible en la fuerza no serás capaz de encenderlo ni mucho menos de crear un haz de luz coherente. Recurriendo una vez más al carácter y la falta de educación de Kylo Ren, eso también podría explicar ese aspecto. Pero si este último punto es cierto, eso significa que Finn también tiene cierto poder latente…

3.-Actitud de Ren

Está claro que Kylo Ren es un personaje envuelto en misterio. Y en una túnica de monje raída claro. Mucho se va a tener que escribir de este personaje aún, pero vamos a intentar clarificar algunas cosas.

Antes de nada: ¿Qué sabemos de él? Sabemos que es muy poderoso en la Fuerza (no me digáis que parar un rayo láser a medio disparo no queda cool) pero está poco y mal entrenado. No usa el título de de Darth, como Darth Vader, Darth Maul  o Darth Jar Jar, por lo que no tiene porqué ser un sith. Porque por si no lo sabéis, no todos los jedis oscuros son sith. La versión corta es que un jedi oscuro es un jedi que se ha dejado tentar por el lado oscuro, pero no ha recibido una formación específica para ello. Intrusismo laboral de toda la vida, vamos. Los sith los anti-jedi. Comulgan con que La Fuerza se consigue a través de la pasión en lugar de la contención de las emociones que practican los jedi. También opinan que «La fuerza es como un veneno, si la compartes se diluye», siguiendo La Regla de Dos, que dice que sólo puede haber un maestro y un aprendiz, como Palpatine y Darth Maul. De hecho, en lo proyectado en cine y televisión, solo ha habido un maestro (Palpatine) y dos aprendices sith (Maul y Vader), el resto (Dooku, Ventress..) eran meros jedis oscuros.

La afinidad con el lado oscuro de los sith suele mostrarse en señales físicas, especialmente en el color de los ojos que se vuelven rojos, o negros. Ben Solo no presenta ningún aspecto especial, lo que puede ser debido a que, una vez más, está aún muy verde para eso. Y por supuesto, tampoco hay nada que nos diga que el Líder Supremo Snoke sea un sith (Sithferatu…) o siquiera algo más que un alien sensible a la fuerza…

¿Se puede saber porque se golpea cuál gorila el costado herido? Esta es fácil, pero quería poner ese gif. Hemos visto lo interesante que es la ballesta de Chewbacca. Un disparo a bocajarro manda a un trooper unos 6 metros hacia atrás. Por mucho que le haya dado de refilón a Kylo Ren, es bastante seguro que el líder de los caballeros de Ren está mucho más tocado de lo que pueda parecer. Pero los la mejor manera de obtener poder del lado oscuro es mediante las emociones negativas. Furia, odio, dolor… Todo eso lo consigues con unos cuantos guantazos en una herida abierta por lo que los golpes son power ups para Kylo.

4.- ¿Pero los troopers no son clones?

Esta la he escuchado varias veces ya. Efectivamente la República ganó las Guerras Clon usando un ejercito de clones. Y la República mutó hacia el Imperio Galáctico cuando Palpatine apareció convertido en una uva pasa y a nadie le pareció extraño. Ahora bien, pensad una cosa: ¿cuantos aliens conocéis en el Imperio? Mayormente entre cero y ninguno. Porque el Imperio, como todo grupo maligno de libro que se precie, tambien era un poco muy xenófobo. En la cantina de Mos Eisley puede haber individuos con gran diversidad de extremidades pero bajo el gobierno del Emperador, todos tienen que ser tirando a humanos y arios. Cuando Palpatine ascendió al poder, barrió todas las razas alienígenas de sus dominios y Kamino, el planeta de los clonadores de tres metros de alto, no podía ser menos. Éstos fabricaron un último ejército de clones rebeldes pero los clones antiguos tenían más experiencia por lo que el planeta fue arrasado y el nombre olvidado.

Además echad cuentas. Los clones envejecen aceleradamente, por lo que su esperanza de vida no es muy alta y hay que seguir fabricándolos constantemente. Y por mucho que sean clones hay que alimentarlos y pertrecharlos. Vamos, que para un rato están bien, pero luego quieres tirarlos por el retrete. Siendo dueño de un imperio maligno, tendrás que dar trabajo a muchos millones que personas y qué mejor que ocupar puestos en un ejército alienante con unas armaduras la mar de modernas.

¡Uníos a los soldados de asalto, que no hace falta ni saber disparar!

5.- Base Starkiller

Esta es muy conocida, quizás más por cinéfilos. Apenas mencionan el nombre de la base/arma maligna de la Primera Orden y más bien parece un título literal. Starkiller. Buen nombre para un planeta que además de chupar estrellas y dejarlas secas, es capaz de destruir sistemas enteros. El nombre de Starkiller es habitual en la saga galáctica. Es el nombre en clave del aprendiz de Darth Vader, Galen Marek, en los videojuegos The Force Unleashed. Pero es que es también aparecía ese apellido en los primeros borradores de lo que terminó siendo el Episodio IV: Una Nueva Esperanza.

Los primeros borradores estaban protagonizados por Luke Starkiller (llamado inicialmente Annikin), idealista granjero con ciertos problemas de actitud. El problema es que ese apellido no es el más afortunado si lo que quieres es construir a un héroe caballeroso e inocente, por lo que el apellido fue olvidado hasta entonces.

Si tenéis curiosidad, después de la muerte del Emperador empezaron a salir artefactos de destrucción masiva de planetas por debajo de las piedras. Aparecieron cosas como los Devastadores de Mundos, el Arma Galáctica o el Dreadnought clase Eclipse; un destructor imperial con un cañón como el de la Estrella de la Muerte y una nave tan maligna que lleva perilla y todo. El más famoso de todos es quizás el catalogado como el mary sue de las naves espaciales: El Destructor de Soles. Este caza de forma de cono de helado es casi indestructible e indetectable y su verdadera fuerza reside en unos torpedos capaz de destruir un sistema estelar entero con un solo disparo. ¿Quién da más?